그림자밟기

이직 결정을 하면 마음이 편해질 줄 알았다. 막상 2차 면접까지 보니까 고민이 더 생긴다. 연봉이 문제다. 이직하려는 회사가 내가 연봉을 너무 높게 불러 선뜻 채용하기가 부담스럽다고 한다. 그런데 내 입장에선 매체도 낮췄는데, 연봉까지 깎기는 어렵다. 저번주까진 온갖 악담을 퍼부어도 마음이 풀리지 않았는데 시간이 좀 지나니까 또 과거가 미화돼서 차라리 회사에 남을까하는 생각도 든다. 그냥 익숙하기라도 한 이 공간에서 미뤄뒀던 공채라도 준비해야하나 싶다. 차라리 좋은 회사 중고신입인 편이 연봉도 높고, 일하기도 낫다는 판단이다. 인생이 너무 너무 너무 어렵다. 선택이 잘못됐을까 자꾸 되돌아보게 되고, 되짚게 되고, 안절부절하게 된다. 나름 열심히 살아온다고 살아왔는데 자꾸 나를, 내 환경을 탓하게 된다. ..

지난 목요일에 다른 회사 면접을 보고 왔다. 아는 언니가 소개해준 경제지다. 지금 다니는 곳과 비교하면 사분의 일 수준의 규모다. 작지만 내가 원하는 걸 줄 수 있다는 점이 마음에 들었다. 월요일에 국장, 사장 면접을 보기로 했고 내가 생각하는 연봉수준을 맞춰주면 이직을 하기로 결정했다. 면접을 보고와서 출근을 하니 왠지 바람 피우고 있는 것 같다는 생각이 들었다. 뭔가 미안하기도 해서 더 성의있는 발제를 내놨다. 마음을 정했다고 해서 고민이 사라지진 않는다. 영향력있는 매체가 아니면 또다시 이직 생각이 스물스물 올라올 거고, 아니면 제대로 준비조차 못해본 신입공채의 문을 다시 한 번 두드리고 싶어질 거다. 그래도 일단은, 이곳에서, 내가 정해놓은 안전지대에서 한 발이라도 뻗어야 한다는 생각이다. 나는 ..

난 이제 회사 안에서의 차별과 부당함을 견딜 자신이 없다. 개같은 회사는 3개월 안에 퇴사할 거다. 말 가리는 일도 없을 거다. 지가 뭐 조중동급은 되는 줄 아는지, 어이가 없다. "너희는 회사에 참 불만이 많은가 보다" 고충 몇가지 얘기했더니 돌아 온 새 팀장의 말. 온 지 1개월도 안 된 초보 데스크다. 주제에 뭘 안다고? 불만 얘기해도 그것도 저것도 이것도 다 안 된다는 말뿐. "내가 왜 성과를 내야 하나요? 열심히 해도 인정받은 경험이 없어요. 성과를 낼 유인이 없습니다" 내가 하고 싶은 말을 쏟아내버렸다. 성과가 되는 기사? 이게 무슨 저널리즘이지? 돈에 간이고 쓸개고 다 팔았지만 양심까진 팔진 않았다. 기본은 지켜야하지 않나? 팀장으로서 본인 성과를 드러내려 안달난 상태같았다. 너나 많이 성과..

작년에 10년여간 구독하던 경향신문을 끊었다. 가장 큰 이유는 읽지 않아서다. 읽지도 않는데 매일 매일 쌓이는 신문지도 처지 곤란이었다. 회사 신문을 강제구독 해야하는 탓에 폐지 늘어나는 속도가 남들보다 2배는 빨랐다. 경향을 워낙 오랜 시간봤고 애착도 컸던 터라 몇달을 미루다 큰맘 먹고 해제했다. 하지만 미련과 달리 구독해제 후 일상은 이전과 똑같았다. 신문지를 구성하고 있는 기사 내용 하나하나의 무게와는 관련 없이, 정말 '신문지'라는 형태의 콘텐츠는 일상을 좌지우지하기에는 힘들구나 하는 생각이 들었다. 당장 유튜브를, 넷플릭스를 아니면 멜론같은 음악앱을 해제하면 심심하고 허전해서 다시 찾게될텐데, 이제는 뉴스를 네이버에서도, 유튜브나 sns로도 접할 수 있으니 신문지의 공백을 느낄 틈이 없었다. 그..

나는 가끔은 좋은 사람이고 싶다. 내 어떤 티끌도 보여주고 싶지 않다. 그게 내 마음대로 되겠냐만은 일단은 내 좋은 점만 선택적으로 보여주고 싶다. 더도 말고 덜도 말고 지금처럼만 나를 봐줬으면 좋겠다. 사실 나는 쓰레기같은 추잡한 마음도 품는 사람이지만 그건 몰랐으면 좋겠다.

크리스마스.. 그거 뭐 매년 오는 거, 감흥이 없어진지 오래다. 캐롤도 예전같았으면 10월부터 매일부터 들었을텐데 올해는 몇번 찾아듣지도 않았다. 크리스마스에 여행이라도 갈까했더니 여러 이슈때문에 좌절됐다. 우선 가기로 했던 곳에 변동이 생긴 게 가장 큰 이유였고, 패딩사느라 거금 지출해서 추가 비용을 지불할 여력이 없었다. 원래 계획대로라면 지금 남이섬에 있어야 하는데... 크리스마스엔 영화 나홀로집에를 봤다. 그냥 채널돌리다가 하길래 잠깐봤다. cnn 제작진이 너무 게으르다는 생각을 했다. 몇십년째 같은 편성이라니... 그래도 사람이 찾으니 어쩔 수 없는 건가... 먹은 건 그냥 냉동고에 있던 삼각김밥, 냉장고 속 양념된 소고기 등등... 시켜먹지도 않고 나가서 사먹지도 않았다. 케이크는 당연히 없었..

회사와 나를 분리하려고 무던히 애써왔다. 회사가 삶의 중심이 되는 건 괴로운 일이다. 내가 회사의 중심이 아니기 때문이다. 상대는 날 바라봐 주지도 않고, 심지어는 안중에도 없는데 나만 애타고 진심을 쏟아봤자 결론은 뻔한 비극이다. 이런 슬프고 진부한 사랑이야기의 비극적인 조연으로 남고 싶지 않아서 회사와 나의 일정한 간격을 유지해왔다. 이 간극을 좁혀야 되는 시기가 주기적으로 돌아온다. 인사철이다. 무엇을 하려는 열정으로 가득한(또는 그렇게 보이는) 새사람이 들어온다. 물론 내 윗사람이다. 난 회사에서 말단 중에서도 말단이다. 회사에 들어온 지 햇수로 삼년이다. 첫해는 열정을, 다음해에는 의지를 잃었다. 솔직히 말해 회사 일을 바라보는 나는, 육체뿐인 시체다. 처음부터 내가 월급루팡이나 했던 건 아니다..

싫어하고 싶지 않은데 마음이 그렇게 안 된다. 그 사람이 보인 얄팍한 얄미운 행동들이 눈에 선해서, 시간이 오래 지났어도 마음이 풀리지 않는다. 내가 싫어하는 이유를 일부러 만들고 있는 건 아닐까하는 생각도 든다. 그냥 그사람이 싫고, 거기에 이런 저런 이유를 덧대는 거다. 인정할 건 인정해야겠다. 이유 없이 싫은 사람이 있다. 미움과는 다른 거다. 뭐, 이유가 영 없는 건 아니다. 내 속에 꽁꽁 감춰준 열등감, 자격지심 이런 걸 그사람이 건드린 거겠지. 나는 그런 새까만 자아랑 마주하고 싶지 않아서 '그냥', '성격이 좀' 등의 그럴듯한 이유를 만들어 내는 걸수도... 나도 이런 생각을 하는 내가 달갑지는 않다. 부정적인 에너지는 나한테도 좋지 않다. 다 아는데... 그런데도 싫은 걸 어쩌나...